O nome desta gaita, não interessa para nada. Interessa aquilo que aqui for postando dia a dia, ou à noite...Como só tenho um neurónio disponível, é muito certo que saia asneira de vez em quando, ou quase sempre...
O nome desta gaita, não interessa para nada. Interessa aquilo que aqui for postando dia a dia, ou à noite...Como só tenho um neurónio disponível, é muito certo que saia asneira de vez em quando, ou quase sempre...
Agora que estou em paz comigo e com o mundo, até passo por parva, lol, só porque me estava a rir para o Pc. ( estava a ler um coment noutro blog, que me fez desatar a rir e a mana chamou-me parva por me rir sozinha) Mas no meio do caos sempre surge alguma lucidez, e só seguir em frente, e imbuida de algum espírito natalício fui fazer um Bolo de Mel, sim que eu na cozinha sou um arraso, oh lá,lá! Está soberbo, mesmo só podia, porque feito por mim só pode ficar de divino para cima. De hoje até segunda é passar metade do tempo enfiada na cozinha, mais o dia de Natal que já me voluntariei para cozinhar uns Lombinhos Recheados com ameixas e alperces macerados em vinho do Porto. Tudo isto porque o forno cá do manicómio tinha pifado há uma eternidade e fazer algo no mesmo era pura utopia, nada, aquilo era apenas um objecto de decoração para não ficar um buraco enorme na bancada da cozinha. Era isso, ou tirar de lá o dito e meter lá um vaso com plantas, mas como ainda tenho algum sentido estético, preferi manter o forno no buraco, até esta semana, quando adquiri um novo todo pipi. Agora é dar uso à coisa até porque tenho de recuperar os cozinhados(tempo) perdidos. A receita do bolo, depois eu ponho aqui para os gulosos, se deliciarem com o meu bolo de mel. Amanhã sai uma Tarte de Amêndoa, receita de uma ex-colega de trabalho, que depois também ponho a receita, e quem sabe fotos dos mesmos. Fico por aqui, para que não fiquem a babar-se mais. Hummm, e que dizer dos pinnhões em cima do bolo?
A chuva parece que cessou e com ela levou o mau tempo que me assolava a alma. Estou mais calma, mais objectiva. Sei o que quero, sei de onde venho e para onde vou. Terei de ser cautelosa, não quer dizer que ande com medo, muito menos que vou enfiar um saco preto na cabeça, apenas que vou tentar passar despercebida, que deve ser fácil, a emagrecer desta maneira daqui a pouco será difícil darem por mim. Vou tentar fazer deste Natal um pouco como se fosse mesmo um nascimento ou melhor será o meu renascer das cinzas tal qual a Fénix. Sim porque o que não nos mata, torna-nos mais fortes. E ao longo desta vida aprendi a fazer das fraquezas, forças para me levantar e continuar. Eu não deixei de ser quem era, apenas me tornei mais atenta a tudo o que me rodeia. Vou continuar a batalhar todos os dias para ser quem sempre estive destinada a ser. Uma vencedora. Sim, vou escrever um livro, sim vou encontrar um amor tão grandioso como o outro, sim eu vou fazer a viagem às ilhas gregas. Vai demorar, eu sei, mas desistir nunca. A desistência é para o fracos, e isso eu não sou, posso deixar-me abater por vezes, mas sempre me levantei, e desta vez não será diferente. Porque depois de uma tempestade vem um sol radiante, e porque para mim existe uma luz brilhante que me guia na escuridão, tal como guia os marinheiros ao chegar à costa em dia de tempestade. Existe um farol que me ilumina o caminho, e um dia eu chego à costa, cansada porventura, mas com o sentimento de sonho cumprido.
Estou mal, e vou ter o pior Natal de toda a minha vida! Sim, vou ter o pior Natal que poderia ter, porque a minha vida está num ponto sem retorno! Nunca odiei ninguém, sempre fui uma pessoa de coração aberto, e mesmo quem não gostava de mim, nunca recebeu nenhum sentimento negativo da minha parte, simplesmente ignorava e andava em frente. Só que hoje estou capaz de matar, sim matar, cresce dentro de mim um sentimento de raiva tão grande que se eu apanhasse uma certa pessoa seria capaz de com as minhas mãos afogá-la até que não tivesse um pingo de vida naquele corpo de merda. Lamento dizer isto, mas é um desabafo que tinha que por aqui. Sei que este post não está a fazer o mínimo sentido, mas, eu descobri algo muito grave de uma pessoa da família, que não sabendo viver com tudo o que tem, ainda perde tempo a foder a vida aos outros, que nada tem. São bem dadas as tareias que leva naquele focinho deslavado, e são poucas. Se em tempos pensei fazer queixa das tareias que ela levava, de hoje em diante sou capaz de lá ir dar um pau para que leve mais, forte e feio. Só me apetece chamar-lhe puta, ordinária, BRUXA! Devia contar ao marido a merda que ela fez, mas isso, só iria fazer com que ela fosse a correr fazer pior. Aiiii, que ódio. Um dia ela paga todo o mal que me fez, ai se paga. Acredito em DEUS, e na sua justiça, e sei que o que ela me fez terá o retorno que ela merece. Não voltarei a ter o meu amor, mas ela pagará por isso. Quanto mais alto se sobe maior será a queda... eu eu estarei cá para ver. Entretanto quero hibernar e poder esquecer... Lamento a linguagem, mas estou no pior estado de sempre, igual, só no dia em que perdi o maior bem de toda uma vida...
Pareço um arqueólogo, só achados... bem não há dinossauros, só poemas. É o resultado das pinturas, obrigou a que mexesse em papeis antigos, que já não me lembrava por onde tinha deixado. Mas no caderno de poesia, encontrei alguns perdidos que ainda não transcrevi para o mesmo, mas que faço gosto em partilhar com os meus leitores. Ora cá fica mais um:
Se eu fosse o vento ia soprar à tua janela, ia sussurrar ao teu ouvido, diria aquilo que te quero contar mas não consigo, ia dizer que te quero, mesmo que não faça sentido. Se eu fosse o sol ia iluminar a tua janela, ia acordar-te pela manhã, beijava o teu rosto adormecido, acordava-te com um sorriso. Se eu fosse o luar ia espreitar à tua janela, ia suavemente adormecer-te, velava os teus sonhos, dormia na tua companhia. Quem me dera ser o vento, o sol, o luar, ter 24 horas por dia, para te poder amar.
Bem, parece que me preocupei à toa. Afinal não existe ninguém magoado, existem é pessoas com duas personalidades...e eu é que sou daquele signo que "acusa" as pessoas de serem duas, lol. Ok, parece que eu é que fui enganada! E fui alvo de uma experiência, algo bizarra, mas enfim, desde que não me usem para experiências cientificas em laboratório, tudo bem. Obrigado ao meu Anjo da guarda que me protege de me meter em confusões piores, e obrigado e um certo marinheiro que me fez crescer como ser humano, como mulher e fez com que eu hoje saiba quem sou, e o que quero da vida. Obrigado M. por teres existido na minha vida, se um dia precisares de um porto seguro para aportar, eu estou aqui. Sei que se a coisa se complicar, me abrirás as comportas para eu me refugiar até a tempestade passar, mas eu tenho porto seguro para que possas aportar quando voltares da tua jornada por mares revoltos.
Acho que nunca vou esquecer este dia ( 17 DEZ), e por uma razão que eu preferia que nunca tivesse acontecido. A sensação pela qual estou a passar neste momento não é de todo agradável. Quando alguém nos magoa, sentimos-nos a última pessoa do planeta, mas percebermos nós que também magoámos outros, não é de todo mais fácil. A resposta que há pouco recebi, se era a esperada, por outro lado foi mais cruel que o que eu possa ter pensado. O pior é que não foi intencional, e a ideia que deixei de mim, não abona em meu favor. No entanto nada mais posso fazer que o que já fiz. Pedir desculpa. Não foi intencional, mas não podemos mandar no nosso coração. Não amamos quem queremos, mas quem o coração escolhe, e isso, é algo que o próprio faz em determinadas situações, nas quais a razão não entra. Não aconteceu! No meu há imenso espaço para amizades, e neste momento apenas isso. Por muito que eu tente evitar, o passado arrasta-se atrás de mim como a minha própria sombra, há coisas que não podemos apagar! Desta vez fui eu que magoei alguém e lamento, ainda por cima, alguém que apareceu como um anjo na minha vida confusa, vindo do nada. Vida confusa, sim, porque já, em algumas ocasiões, em jeito de história algo cómica relatei algumas dessas confusões, porque no geral apenas alguns amigos sabem a confusão em que se tornou o meu viver, e há coisas que não poderei nunca expor neste blog. Não que isso seja alguma desculpa, que não é, mas o que aconteceu, foi um terrível engano. Eu ainda tentei que não sucedesse, mas eu não posso mandar nos sentimentos de ninguém, por mais que se peça a alguém que não se iluda, sei que isso não é fácil, eu própria sei que não é, também já me iludi, ou me iludiram, nem eu sei...
É triste magoarmos os anjos, mas, nada consegui fazer, que evitasse a situação.
Lamento! A porta da amizade continuará aberta, se quiseres entrar! Neste momento é o que posso oferecer!
Porque é sempre bonita esta música, porque foi feita com um grande objectivo, e porque também é bom ver as fronhas deste pessoal, que até metem medo ao susto. Agora estão todos com melhor cara...
E agora vou lá fora ver a chuva de meteoros, mesmo com este frio...
